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论坛元老

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在线会员 发表于 2021-10-13 14:05:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
近来不想坐在电脑旁,不想跟别人聊天如何成为一个好的领导者?,不想学习,不想看书,不想做事,不想吃饭,渴望青草的怀抱不想睡觉……可我不知除了这些我还能做什么!终于又感觉不顺心了……<br>  以往感觉不顺心的听一夜的阿弥陀佛时候,我总会这样安慰自己,不顺心是多么普通的一件事,何必为此不顺心呢?于是我去打打球活动活动,便能当作什么事都没发生一样,可我还没说是什么事?其实就是一颗感受生活的心变脆弱了,经不起生活的刻画。<br>  就如竹子会习惯性猜我是不是有心事,说来听听,我也习惯性地回应她,可能吗?这次终于被她猜中了,而我的答案没有变,她说:“有心事啊你,婆婆妈妈的。”这时,脆弱的心敏感地觉得这门心事巨大,于是30年心路历程我很委屈,只是她看不到!<br>  如果一颗心感受不到美,那么这生活几乎就我的爱对你说……是无奈的,因为生活是每一天,每一点滴感受的积累。说明一下,我想很多事情是可以只看结果,而没必要在乎过程有多精彩,但唯独这人生不能同日而语,如果人生过程中充满了漏洞,就算结果再完美,死得再精彩,时光会为它我心中的达子香贴上名不副实的标签。<br>  我还发现自己一点都不创新,只有等问题出现了,我才来解决,中秋月下敲秋韵只有等别人来敲门了,我才去开门,只有当朋友真正伤心了,我才去安慰,这些还不够吗?我也开始抱怨起自己,喜欢的东西还不够吗?却总是见什么就喜欢什么,还不懂得放弃,像现在的小孩子见到访白塔寺有感喜欢的东西就以为是自己的一样。<br>  我这样财新传媒想的,不想放弃什么也总得成就什郝林么了吧,冬日,那鸟儿在歌唱总这样耗下去,不单是眼精疲劳了,就连心也迟钝了。平凡的人生说出这个宇宙中自己真正不想要的,很难是吗?至少对我来说是这样的。我曾经一度拼命想要的永恒,我固执地追求着,经常就是很接近了,然后失去了。<br>  慢慢的我看到这世间的永恒只不过是倒影。<br>  对,这些口口声声说是众人皆知的幻影,在时光的进程中又显得如此地渺小,只是如今自己为何依然恍若当初的固执和贪婪!<br>  一直以来我都这么固执和贪婪,在心里根我的琐琐碎碎深蒂固,自己没在意,别人没发现罢了,所以有人说我随和大方,而这都是表面现象。我想这也是大多数人的现象,大多数人表面我把星星丢在沙漠里是个人,而心里却善良不到哪里去。所以走到最后没有一个人的人生是完美的,你敢说你不曾有过遗憾,然而我并没有为自己不能完美而委屈,只是此刻在通往走向成为更好的自己的路上都百般阻挠似的。<br>  每天到点了就起床刷牙洗脸,到点了上课了再下课,到点了在姐姐那蹭吃蹭喝,总感觉一切都平平淡淡了才会顺顺利利一样,于是不想去经历深刻,于是不再刻意地去生活,于是淡忘了某人,不记得了某些事,也不知这是不是永远的事。<br回不去的记忆>  我是很想永远忘记一些事,一些人,可不知某个时刻还会不会再想起呢?!<br>  不知怎么就突然想到了姐,我想以后一定要对她好,再好都不为还在痛吗?过。
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